如题。我不应该，我不应该，我疯了。
是我浪费，是我辜负，但是我现在嫉妒。姑娘我现在嫉妒。

今天一直一个人在雨天里走，混合着的水，整个湿的靴子。那又有什么办法。
于是回来的时候，往宿舍走的时候，越走越慢，总是想那些事情。
突然发现也许现在我已经是个不会爱人的人了。我害怕，于是我很害怕，我绝望到觉得自己不会爱人。
于是，我终于知道为什么我会重复的想起小C，越难受越想他，因为想的可以让自己更加难受。然后想他我可以证明我还是可以爱人的，我还是那个正常的孩子。
即使我现在不爱他了，但是这样的回味可以让我觉得自己是个会爱人的人。

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今天去德基的时候看到DIOR的新专柜，我喜欢那样美丽的白色的包，比LV更得我的喜欢。
春天来了，于是心开始蠢蠢欲动起来。
可是，我一向是个憎恶春天的人啊。
一年四季，只怕最不喜欢的就是这个季节了吧。

真的不知道怎么过来。也不想说发生什么事情，有些事，真的是心里和自己过不去。和别人无关，唯有和自己有关。我从来不是安心的孩子。我自以为的阳光灿烂不过是掩饰遮盖。
说到底，还是倔强不甘，宁愿混着血咬着牙，也要坚持着虚伪的表面。陈老师的表面的和平说的真是好。

我只是个爱喝咖啡的孩子，不喝咖啡会死的人，一天摄取不过量的咖啡因，但是不喝一定会觉得疲累死。
我只是个爱百事可乐的孩子，不一定天天要摄取，但是一旦烦躁害怕，唯有冰冰凉凉的触感让自己觉得安定。
我只是个看着OK组合重逢看着劳尔进球获奖就会哭泣的孩子，隐忍的爱，所有对抗外界不甘的倔强，不过在那一刻混合成泪水。自以为是欣喜的眼泪，流淌。
我只是个爱慕虚荣喜欢把自己打扮的漂漂亮亮有喜欢的男孩子的普通的孩子，虽然很少说给对方听，但是这个女孩子，固执的以为，爱是自己的事情。所有我爱过的男孩子一定有自己最美丽的侧脸，在那一段青春年华，发光发亮。
我只是个喜欢逛街喜欢血拼喜欢化妆喜欢细跟高跟鞋的女孩子，普普通通，在人群中你也一定不会看见我自以为起明亮挣扎的游离眼光。

我爱看金庸古龙梁羽生，也爱席绢郑媛惜之，更爱亦舒安妮，俗气的很。我始终爱不来米兰昆德拉，也喜欢不了米姆，就好像我始终喜欢不了春上先生，也爱不来渡边淳一。和广大女孩子一样，我也喜欢萌芽的青春伤痕，喜欢story的纯纯之爱，喜欢乱七八糟明知道完全不现实的所谓才子佳人的童话。
我爱诗词歌赋，我喜欢纳兰先生的人生若只如初见，喜欢东坡的醉卧沙场君莫笑，也同样喜欢少游的纤云弄巧，喜欢小山三愿如同梁上燕岁岁常相见，却爱不来柳永爱不来杜甫爱不来辛弃疾，我更不喜欢所谓的外国诗人，即使优雅如叶芝天妒英才于济慈更之于雪莱拜伦艾略特普希金，我一本都读不完，都是用来摆弄着看。我也不喜欢现代诗人，如同徐先生，如同写有著名的致橡树的舒婷女士，同样每一本诗集都读不完。唯一喜欢的唯有顾城，那个写了一句诗就成名的孩子。所以，我一点都不渊博。我只喜欢自己喜欢读的，好多东西我想碰，却完全没有兴致。读一本诗集不如读几本小言。没出息的人。我本来就是。

所以自己是个普通到很普通的人。
所以，没有了。
因为我写不下去了。我也不知道为什么会写出这样的东西。就好像有些事情是完全没有道理的，但就是发生了，发生的突然，并且没有原因。
最后，最后，我真是占有欲很强的姑娘。